с необычного фонтана, который надо видеть вживую .... со всеми ео переливами...
напротив вокзала была замечена (и запечатлена) вот такая церковь ...
на вокзале я был встречен Алёнкой и собственно путешествие началось. опустив технические перерыви и остановки, занесло нас в ботсад, где я ну просто не смог пропустить такую замечательную надпись - могулия, хочулия, магнолия !!!
ну собсно Алёнка на фоне тех самых магнолий,
честно говоря я не очень увлекаюсь ботаникой, но всякие пушисто-колюче-неоычно-зелено-ещё-какого-нить цвета/формы деревца приковывают взляд моего фотоаппарата
ну и снова Алёнка на фоне таких вот переплетенных корней ну и (на первый взгляд) такой вот дикой природы в центре киева ...
дальше занесло нас по делам местным в один офис, где был "пойман" ей чудный цветуёчек ...
программа вечера была организована одним моим институтским другом, Славой ... за что ему отдельное громадное спасибо
на Хрещатике весьма активно маячил какая-то там политическая как всегда либеральная и независимая партия:
дальше я наткнулся на какое-то "огненное шоу" и помня замечательные фотографии Фиолетовой Драконицы попытался добится того же эффекта ...
смотрите сами ...
а тут самое окончание выступления, когда факела были положены на землю, и я уже отчаявшись смазал движением картинку до безобразия ... но результат мне всё равно понравился
эх, не хватает меня чтобы разорваться и быть во всех местах односременно, и везде успевать....
потом нас занесло к стадиону, и памятнику Лобановскому ...
это вид на ночной киев с одной из терасс не знаю какого берега днепра но по моему в кадре - левый берег ...
наш путь лежал по "местам боевой славы", одной из первых моих поездок в киев, ещё во время учёбы в институте, когда нас вывезли на футбольный матч за звание чемпиона украины между Шахтёром и Днепром ... не помню какого года
это здание нам тогда так и не разрешили сфотографировать "добрые" дяди в чёрных плащах ...
А это здание - дань не только красоте - но и моей новой работе - Нацбанк Украины ...
Ночной майдан, с его неизменным "Глобусом" ...
один симпотный фонанчик на майдане
Следующий день стал днём смены планов - чуть не отменившаяся встреча с Ольгой (kolga), и кой чего ещё ...
в результате я уже сам решил с фотоаппаратом протись ещё по одному "легендарному" маршруту, пройденному в компании Русалки, Древоброда и ещё некоторых товарищей ...
для этого я выдвинулся к арке дружбы народов ...
ну, появление новых "гетьманских" памятников рядом с памятниками советской эпохи я согласен поддержать это куда лучше чем сносить одни и возводить на их месте другие, но вот расположившиеся вокруг аттракционы и палатки с пивом, и прочими соответствующими атрибутами - это слегка "занадто" ...
но тем не менее с площадки всё ещё открывается замечательный вид на днепр ...
Потом следуя соей памяти я двинулся на андреевский спуск, мимо памятника Владимиру, и пройдя под фуникулёром. Как жаль, что авторы так категорически не разрешают фотографировать свои работы, потому что некоторые меня просто поразили .... некоторые всё-таки маслом умудряются настолько передать объём, что кажется, протянув руку ты сможешь прикоснуться к снегу, шапками лежащему на деревьях ...
дальше я всё-таки решил отклониться от маршрута и поблуждать по подолу ... что мне с успехом удалось сделать и при этом даже не заблудится
в результате небольшой путаницы с направлениями был обнаружен вот такой оригинальный фонтанчик, колокол омываемый струями воды ...
снизу открывалась куча замечательных видов, но к сожалению абсолютно всё сюда выложить нет возможности ...
выбравшись на набережную, я прикинул путь, проёденный мною за последние пару часиков:
впечатлился ... хотя вспоминая крым (когда ж руки дойдут про него дописать) это уже не кажется таким серъёзным походом
ну и ествственно, спустившись к самой набережной да не поймать теплоходк ?
единственный раз пришлось мне уточнить направление к ближаёшей станции метро, поскольку приближался час "Х" ... час встречи в "Сундуке" с одной творческой личностью
Мероприятие, проводимое в Сундуке касалось выхода очередного выпуска альманаха "Черновик". Суровый дедушка в очках задвинул вступительную речь, изредка прерываемую весёлыми разговорами за нашим столиком, который хоть и стоял в отдалении и даже некотором уединении от всех, но времяпровождение за которым было явно самым весёлым.
над этим суровым дедушкой собственно видны картины, которые выполнила kolga... и вот покрупнее третья работа из этого цикла.
для распространения данного альманаха состоялось вручение одного экземпляра из 200 штучного тиража лично от Ольги
лично мне
естественно процесс вруцения тщательно был увековечен в цифре обоими сторонами
собственно отсутствие времени не позволило задержаться там подольше, поэтому я покинул данное собрание и тёплую компанию не без некоторого сожаления.
По дороге на вокзал я таки отловил один из этих замечтательных плакатов:
также сужествуют варианты "Нас повинно стати 52000000 - Кохаймося!", "Країнi не вистачає космонавтiв ..." из того что особо запомнилось...
и вот вокзал, и путь домой ...
все впечатления конечно не передать, это нжно просто пережить
спасибо всем присутствовавшим, даже тем, кто не сможет этого прочитать ...
С интересом просматривая (именно просматривая, бо испанской мовы я не разумию) сайт посвященный истории касок и шлемов, наткнулся я очень занимательный факт. "Ну зашел и зашел на сайт... что такого?" - скажете Вы... И будете неправы.
Вот Darth Vader с братом (?) контрабандой перевозят партию лазерных мечей:
А вот Darth Vader личным примером поднимает в атаку Имперских Штурмовиков в песках знойной Татуинщины:
А вот это эпохальный снимок! Снимок, достойный передовиц центральных газет! Морпехи США наконец-то захватили в плен того, кто скрывался под кличкой Анакин Скайуокер! Дж.Лукас нас обманул! Не погибал Darth Vader в Шестом Эпизоде на Звезде Смерти: он сейчас хлебает баланду в тюрьме на базе "Guantanamo"! Вот:
Кстати, знает ли кто-нибудь хоть толику испанскго языка? Переведите эту страничку пожалуйста. А то если прогнать текст через "Стайлус", то получается "как обычно": т.е. если вслух это произнести, то немедля отправят в дурдом. А мне пока туда неохота.
з.ы. И простите, ради бога, фанаты "Star Wars" за это беззлобное глумление - я ведь и сам люблю "Звездные Войны", но тут, чесслово - не удержался.
з.з.ы. А еще я знаю один похожий сайт - "по противогазам". Там тоже есть исключительно увеселяющие экземпляры. Думается, что в этом ДОКе архиважно рассказывать не токмо о новейших вооружениях, несущих незримое клеймо "H-iTec", но и об истории этого процесса... который назвается "инновация". Ведь было же кем-тов муках творчества изобретено то, чем мы (человечество) убиваем друг-дружку, и чем защищаем себя и свою семью?! Курьезы, наверное, тоже будут тут не лишними.
============ cut end here ============
стилистика и орфография автора сохранена полностью
- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.
Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)
А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)
- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)
- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.
А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год, но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.
- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!
- А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказала учительница математики, рисуя эллипс.
Приходит в понедельник утром в школу та же учительница.
- Дети, решите задачу:
Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На кой черт, спрашивается, надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?!
- Запомните, дети - половина никогда не может быть большей или меньшей.
Две половины всегда равны между собой.
Я повторяю это уже много раз, и странно,
что большая половина класса этого все равно не понимает!
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше.
Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается ученик и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
А еще бывает, что мужчина не знает где... Впрочем, судите сами:
Отец ученика вернулся домой злой и уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата!
Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Успокоившись немного, он решил заглянуть в тетрадку сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!
Роль отца в воспитании школьника вообще трудно переоценить:
Однажды ребенок опоздал в школу. Зайдя в класс, он нагло сел за парту.
А учительница ему говорит:
- Почему ты такой невоспитанный?
Мало того что опоздал, ещё и не просишь разрешения войти.
Вот сейчас выйди и войди так, как... ну, например, как твой отец заходит в дом.
Мальчишка вышел и через минуту, пнув в дверь ногой, вернулся в класс и сказал:
- Ну чё, ублюдки, не ждали?!
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину:
за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику на дом задач, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
Идет урок русского языка в школе.
Учительница дает детям задание придумать предложение со словом "ананас".
Первым встает Петенька: "папа вчера купил вкусный ананас"
Учительница: "Молодец Петенька, садись, пять!"
Машенька: "Мама вчера купила большой ананас."
Учительница: "Это очень похоже на Петенькино, садись Машенька, четыре."
Вовочка: "А наш батя ушел к другой!!"
Учительница: "Вовочка, а где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас он вообще забил..."
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Вот уж действительно, "во многиe знания многиe печали", а зачем печалиться?
Тем более, что все равно здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
А выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
Стояли два школьника на yлице во время переменки,
один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга.
Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал объяснять детям, что плеваться некpасиво.
Тогда они начали плеваться в пpохожего. Плохой школьник попал 7 pаз, а хоpоший - 12.
Добpо - оно всегда побеждает!
Что же, занятия подходят к концу, на месте звонка я бы уже прозвенел.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Учитель записал в дневник ученицы: "Ваша дочь - ужасная болтунья".
Назавтра она возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает.
- Сынок, будешь хорошо учиться - получишь велосипед, а будешь плохо - скрипку!
...Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Всё ещё хочешь пойти учиться в музыкальную школу?
...А если и там будешь себя плохо вести, учительница будет говорить нам, что у тебя талант!
Правда, и в этом случае можно найти выход:
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учительницей.
...Чему я бы не удивился, учитывая материальное положение преподавателей:
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,
но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Но учиться все-таки нужно, даже если это трудно.
Еще В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил:
"Кто не хочет учиться, учиться и учиться, будет работать, работать и работать!"
Поэтому результат учения на первый взгляд очевиден,
но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
Желаю успехов в школе и за ее пределами!
- Стоп, а анекдот, который был в самом начале, дорассказать забыл?!
- Нет, забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Вот он:
- Папа, мама! Везет же вам!
- Это почему же?
- Учебники на этот раз для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
- Марья Ивановна, скорее! Там Васю задавили!!
- Кто?!!
- Велосипед такой двухколесный!
- Уф-ф! Дурацкие шутки!
- Какие шутки!! Этот велосипед еще и асфальт укладывает!
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый
из которых состоит из 20 ступенек.
Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
В школе Сережу спросили:
- Какие твои любимые предметы?
- Телевизор, велосипед и мяч!
Ученик ответил на "пять". Учитель попросил дневник.
- Я забыл дневник дома, - сказал мальчик.
- Возьми мой! - предложил сосед по парте.
- Из чего получается лед? - спросила учительница.
- Из воды, - сказал ученик, - а вода - из пара.
- А пар?
- А пар... Из чайника!
- Из-за чего вы поссорились? - спросила учительница Мишу и Колю.
- А мы и не ссорились,- ответили оба. - Мы только дрались!
УЧИТЕЛЬНИЦА, рассказывая об изобретениях, спросила учеников:
— Что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
А другой сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
УЧИТЕЛЬНИЦА физики спрашивает ученика:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, развиваемая лошадью ростом в 1 м и весом в 1 кг!
— И где же водятся такие лошади?
— Она всего одна — в Париже, в Палате мер и весов.
НА УРОКЕ химии учитель pассказывает о свойствах металлов:
— Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
— Hет! — отвечает один ученик.
— Почему?
— Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту…
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
- Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
- Молодец, Митя. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
- Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
- Почему - "здорово"?
- Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Японский школиник школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
- У вас есть надежный будильник?
- Надежнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... Нулевой!
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
- Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
- Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал - ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
Экзаменатор любопытствует:
-А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали себе профессию учителя? Назовите главные причины.
-Июнь, Июль, Август.
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!